[精]中國式隔代育兒,誰又受了傷?

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樓主 發表于2016-03-31 10:47:22
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工作忙,現代女性越來越重視自己的工作事業,經濟壓力大,一個人難以養家,不得不讓老人幫忙帶孩子。如果把孩子帶在身邊,很多時候婆媳不得不同處一室。而婆媳關系一直都是家庭里最敏感的部分,當一個小生命突然降臨時,如何養育便成為了首要矛盾點。幾代人共同生活,如果一旦出現矛盾和摩擦,每個人都有一種“我是受害者”的感覺。


這篇文章客觀分析“隔代育兒”,從而“診斷病因”,解決家庭中的各種矛盾糾紛

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首先在這說說隔代育兒會帶來哪些問題?

很多時候,我們經常聽到老年人在帶孩子的過程中說出這樣的話:你媽媽不喜歡你了,就只喜歡工作。有時孩子淘氣時,老人帶孩子的體力精力又有限,有的老人會說你再淘氣,就不要你了,讓你媽媽給你生個弟弟妹妹……老人在帶孩子的過程中自然會有感到厭煩的時候,這個時候就隨便說一些氣話,然不知這些氣話往往是婆媳矛盾的開始。如果婆媳之間熱火朝天的明斗,又或是暗中較勁,想想這樣的環境對孩子成長如何?難道沒有影響嗎?老人說的這些話,對孩子的心理也是有影響的,會讓孩子產生不安全感,很多時候老人帶的孩子都會偏向敏感、沒有安全感。

【相信沒有哪個父母是不愛自己孩子的吧,大家都有苦衷。子女忙于工作賺錢養家,老人也需要多體諒,帶小孩的時候要注意不要把氣話當著小孩的面說。作為子女,應多體諒老年人自身的情感狀態,也不要忽略老人的軀體疾病,多花些時間和老人好好溝通,相信老人都是明事理的人。】

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我們會發現,很多由爺爺奶奶、姥姥姥爺帶的孩子都偏食、挑食?主要原因老人對孩子吃飯問題上很遷就,除了因為老人沒有科學的育兒觀以外,更多的是老人的心大都很柔軟,加上現在孩子都是獨生子女,生怕子女們會怪他們沒帶好孩子,就會過份的寵溺。只要小孩想吃什么就給吃什么,由此養成了小孩偏食、挑食的習慣,也有不少小孩被養成了小胖墩。

【子女除了忙碌的工作外,其余全部精力都用在了孩子身上,從而忽略了給老人情感支持。試想老人來到新的地方,他們離開了自己的朋友、社交圈,如果此時還不被認可,不被關心,沒有情感連接,對于老人而言他的情感世界是匱乏的。老人的連接可能更多的就是和自己的孫兒孫女了,那這個連接無疑會變強,從而出現“寵溺孩子”的問題。其實不僅是老人有可能溺愛孩子,作為父母的我們也會溺愛。】

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在隔代育兒各種矛盾中,安全隱患可是致命的。父母是孩子的監護人,但是隔代育兒卻把監護人的責任轉嫁到了爺爺奶奶或外公外婆的身上。如果一旦出現安全事故,老人的精力和體力都是不如小孩,腦力跟不上,反應遲緩,常常連自己都需要照顧,更不說能照顧好孩子,而這責任又應該由誰來承擔呢?

【在監護方面除了寄托于老人身上的同時,孩子的家長也應該多費些心,如果經濟條件允許最好是請個年輕的保姆,保姆年輕有精力,老人上心有經驗,二者配合才可相得益彰,危險的隱患自然也就消除了。】

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隔代育兒在教育上也會有分岐,其實不同的時代對于教育的觀念也是不同的。很多爺爺奶奶、外公外婆也容易因為愛孫心切,就會幫寶寶做太多事情,間接地讓寶寶失去學習的機會。成人之間的育兒意見不一致:“爸爸這樣說,媽媽那樣說,爺爺奶奶這樣說,姥姥姥爺又那樣說……”正常的孩子都會察言觀色,而這恰好學會了如何鉆空子,失去真正的學習。因為教育上的分岐,大人間的矛盾常會影響孩子的認知與情緒。

【每個人都會帶著過去的印記而生活,老一輩人更是如此。并且年紀大了,你讓他改很可能更改不好。所以有一些老人就會把當初對待子女的那一套拿來對待孫輩。導致孩子變的懦弱或者畏縮、無所適從。如果再加上有時候嚴,有時候不嚴,孩子就會更困惑,影響成長。因此,如何讓祖輩了解新一代教育的核心概念,請他們一起配合爸媽,是教育孩子的關鍵。】

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隔代育兒同樣會給老人帶來傷害,老人也是“受害者”。為了照顧幫忙帶孩子,很多老人不得不背井離鄉搬到另一個城市和子女一起居住。而老人又是不容易適應新的環境和生活方式的,多年的生活積習是很難更改的,如果逼著老人去適應年輕人的生活,他們會覺得不受尊重,老人不知道來這兒是長輩呢?這是客人呢?還是保姆呢?這些子女們是否又有考慮到呢?還有,老人在幫子女辛苦帶孩子的同時卻得不到認可,這也是很常見的問題。很多子女總會在父母面前抱怨:“你這么帶孩子可不對了,你這樣不科學,你這樣會把孩子慣壞的……”,結果不管孩子是否給帶好了,反正也是沒有功勞的,如果帶不好就會埋怨一大堆。在年輕心里,老人給帶孩子都是理所當然的,這樣的態度會讓老人心傷。

【很多人吐槽說老人這也不好,那也不對。那么請問:你認為的對和好又是什么呢?你自己是否有去努力實現這些“對與好”了嗎?又或者你只是吐槽,然后等待天降奇跡,將你的父母、公婆一下都變成你理想中的樣子?很多人會處在一種不成熟、怨天怨地的“我是受害者”的狀態中,并沒有為孩子創造好的成長環境。有些年輕人自以為育兒理念很“科學”,總是抱怨老人的不是。試想,我們在生活中讓孩子一點點成長,那么是先有生活,然后提煉了科學?還是先有科學,然后再照著去生活呢?有些年輕人即使為人父母了,還是連自己的生活都搞不定,卻指責老人帶不好孩子。也有的人會在論壇、朋友圈吐槽。如果這樣可以發泄也是好事,但有時這種情緒得到別人的認同,結果卻是愈演愈烈。】

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出現這些問題我們該怎么辦?

最簡單的辦法——“惹不起,躲得起”。

在出現這些問題的家庭中,你需要清醒的知道哪些是自己的問題?哪些是老人的問題?孩子又出現了什么問題?如果孩子出現了問題,這就真的很嚴重了,那說明必須得改變。如果你無法改變,那就擺脫這個環境,不要讓老人繼續帶了!如果你覺得沒有老人帶,工作太忙,請保姆又不信任,對不起,這個世界上沒有完美的東西,你只能“兩害相權取其輕”。


不太簡單的辦法——忍耐與接納。

其實很多人是過度焦慮,經常會在電視上或是其他媒體上看到說孩子的性格6歲時就定型了,尤其是年輕的媽媽們,會覺得孩子6歲就決定了一生。但人的一生長著呢,千萬別以為老人帶了幾年就會如何如何,一個人的成長,他的社會化的過程,在出了家門后還有很長的一段路要走,還有很長的時間,遇到各種不同的人,各種的環境,因此孩子還會去不斷的進步和變化。所以真的不要太恐慌,不要把小問題擴大化。而且從成長的角度來說,一個人所謂成長,就是越來越見過世面,經過風雨,那才叫成長得好。


如果你是一個寬容的、全面的、靈活思維的人,你就會給孩子傳遞這種信息:“爺爺奶奶這樣說有他的道理,當然也有不好的地方。而媽媽也有自己的道理,可能也有缺陷。”只有這樣,才是擴展孩子的認知,成就了孩子。所以你能夠放松大度,能夠承認這個世界上什么人都有,踏實、樂觀、正面的去應對不同的人和事,那孩子也可以從你身上逐漸去學會:“原來有這樣那樣的啊,那我對這樣的人應該怎么對待?在那種情況下我怎樣維護自己的利益?是這樣好還是那樣好……”這樣的孩子在認知、情緒和行為上才是擴展的,不是狹窄意義的好孩子。


最不簡單但是最好的辦法——承擔好你在家庭中的社會角色。

你要建設好自己的家庭,這就意味著給孩子提供一個正常的家庭環境。你如果承擔好了自己的社會環境,并利用這個機會讓自己先成長,承認自己不再是小孩子了,而是一個母親(父親),要能擔當、堅強、溫厚,你如果能夠做好這些,你的孩子怎么樣都不會有問題。

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隔代育兒是每個家庭都會遇到的問題,我們應該更加積極、正面的去解決所謂的“家庭矛盾”。

因為在負面堆積的家庭環境中,每個人都是“受害者”。

所以我們應該去找到癥結所在,收起不滿和抱怨,學會感恩和理解,相信所有的問題都是可以解決的。————————————————————————————————————

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1樓 發表于2016-04-01 18:56:24
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隔代育兒是每個家庭都會遇到的問題,我們應該更加積極、正面的去解決所謂的“家庭矛盾”。
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2樓 發表于2016-04-02 14:39:15
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隔代育兒會產生家庭矛盾,父母把握好原則性的問題,老人就盡心帶好小孩就可以了,讓小孩感到很幸福就可以了。
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3樓 發表于2016-04-02 18:14:08
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很有感觸,年輕父母和老人都要好好溝通,如果家庭有矛盾受傷最大的還是孩子。
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4樓 發表于2016-04-04 19:00:49
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隔代育兒會產生家庭矛盾,父母把握好原則性的問題,老人就盡心帶好小孩就可以了,讓小孩感到很幸福就可以了。
引用 2樓 寬宏大量的苦瓜干 發表于2016-04-02 14:39:15

隔代育兒確實容易引起矛盾,一旦矛盾產生,最受傷的還是孩子。除了要好好溝通外,年輕父母要承擔好在家庭中的社會角色,畢竟老人年齡大了也是需要照顧的老小孩了。

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5樓 發表于2016-04-04 19:03:23
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很有感觸,年輕父母和老人都要好好溝通,如果家庭有矛盾受傷最大的還是孩子。
引用 3樓 我我我我我我我我 發表于2016-04-02 18:14:08

要建設好自己的家庭,這就意味著給孩子提供一個正常的家庭環境。如果承擔好了自己的社會環境,并利用這個機會讓自己先成長,承認自己不再是小孩子了,而是一個母親(父親),要能擔當、堅強、溫厚,你如果能夠做好這些,你的孩子怎么樣都不會有問題。

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6樓 發表于2016-06-20 10:37:53
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隔代育兒也不是不好啊,老一輩吃苦耐勞的性格也可以影響到孩子,我家孩子就特別懂事,一點都不鬧騰
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7樓 發表于2016-06-21 06:15:16
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隔代育兒也不是不好啊,老一輩吃苦耐勞的性格也可以影響到孩子,我家孩子就特別懂事,一點都不鬧騰
引用 6樓 毛絨絨的磁石 發表于2016-06-20 10:37:53
很多隔代育兒老人過于寵愛孩子,還有老人精力也不夠,孩子淘氣并不一定就不好。
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8樓 發表于2016-10-22 16:26:36
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讓更多家長看到!
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9樓 發表于2016-10-23 06:25:48
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很有感觸,年輕父母和老人都要好好溝通,如果家庭有矛盾受傷最大的還是孩子。
引用 3樓 我我我我我我我我 發表于2016-04-02 18:14:08
對,最終受傷的是孩子。
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10樓 發表于2016-11-18 20:10:19
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隔代育兒會產生家庭矛盾,父母把握好原則性的問題,老人就盡心帶好小孩就可以了,讓小孩感到很幸福就可以了。
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11樓 發表于2017-07-25 11:20:16
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